The world is so beautiful,and it will always be

花了十分钟，找了几首歌，我开始培养情绪。

望着窗外，半夜的台北一点都不美，当然，白天也一样不美，对我来说，她仍然还是很陌生，异乡人始终是异乡人，处在异乡，思念的情绪便显得格外浪漫。

那是个可爱的孩子，古灵精怪，有着让人无法不去思念的特质。

感情对我来说，是奢侈的东西，至少在很长一段时间里，我以为自己不会再喜欢上一个人。世事总是不如人所料，某些东西总会在不经意间到来。

当期待听到某个声音的心情逐渐急迫起来，我意识到，终于有些东西值得去珍惜了。于是，我像个患得患失的孩子，心情随着一件件小事而每天发生变化，高兴、迷茫、开心、困惑，仿佛又回到青春懵懂的时候。不同的是，与无所畏惧的年轻时候相比，多了一丝莫名的恐惧。

我想是因为自己长大了，岁月始终还是在我身上留下了痕迹。

不知道是人近三十的危机感抑或是有过不平凡的经历，极度的不自信始终伴随着我。

人是脆弱的，我们爱过，恨过，留下过伤痕，因为懂得痛而害怕得到后的失去，我们变得现实，不敢承诺，害怕责任，我们迷茫，麻醉着自己，做更多空虚的事来填补空虚，然后在黑夜里沉沦、腐烂，像走丢的孩子，四处奔跑，哭泣，没有方向。

我，害怕过，并且至今仍然不自信，不过抛开一切，最重要的是，我遇见了这个孩子，能够让我重新去打开心扉，去开始新的旅程。

天蒙蒙亮了，夜幕中模糊不清的101也逐渐清晰起来，我甚至能看到太阳升起的方向放出的微光。其实很多事情就这么简单，希望就跟太阳一样，总会到来的。

 

=======================

上一篇公开的日志，大概是快2个月前的事了，来台北也一个多月了，一直没有更新，不知道怎么回事，总之想写字的那种急迫的心情越来越少发生。

建立这个blog之初，正是我处在人生最低潮的时候，整个天空是灰色的，这个地方是我得以慰藉自己心灵的场所，通过写下一些心情，一些乱七八糟的东西，发泄着自己的痛苦。

人说悲伤是文字的源泉，这反应在我身上特别明显，越是心情不好，越是有很多东西从脑子里冒出来，随着时间的推移，灵感消失得越来越快，我想自己开始慢慢接受发生过的一切，慢慢接受新的生活，新的感情的开始。

我想说的是，这两个月，我过的很充实，很开心，谢谢陪我一路走来的那个人。

缘分就是在正确的时间遇到正确的人，适合的人很多，能够遇见确不是件容易的事。

阿刚的青春结束在一个阳光灿烂的午后。

那是个除了荷尔蒙什么都缺乏的年代。没有QQ，没有网络，没有酒吧，没有一切可以认识陌生女孩的便捷方法，这就意味着认识一个女孩子，你得上去搭讪。

阿刚想认识一个女孩。

准确的说，阿刚喜欢她。

她叫小晴，上个月刚从外地转学来到阿刚的班上，长了一双乌溜溜的大眼睛，留着妹妹头，刚来的第一天，就把阿刚萌翻了。

用现在的话说，阿刚是个典型的闷骚小孩，想的永远比做的多，这一个多月，阿刚清楚的记得他和她一共说了三句话，分别是：“这笔是你掉的吗？”、“啊，是的，谢谢!”、“不用谢”。

因此，阿刚很苦恼。

他想尽了各种办法，来吸引她的注意力。

比方说贿赂生活委员，安排她跟他一起值日，又或者故意在离她不远的地方大声与人交谈，他甚至好几次放学的时候故意骑车从她身边擦过，因为他认为她可能会因此而觉得自己很帅。

但是，这些方法都没有奏效，她既没有主动过来约他出去玩，也没有在上课的时候偷偷打量他。一切仍然跟原来一样。

最后，他决定拿出终极手段。

递纸条。

为了写出礼貌、含蓄又能准确表达自己意思的纸条，阿刚考察了很多书籍，绞尽了脑汁，最后的成品是这样：

小晴同学，你好：
     我是你的同班同学阿刚，我想和你做个朋友，请问可以吗？

为了保险起见，阿刚还是拿去给自己的好朋友静看了，静看完之后，塞给阿刚一堆琼瑶的小说，只说了一句话：“看完，重写”。

阿刚很纳闷，但还是老老实实把书搬了回去，然后闭门苦读，没等读完一半，阿刚就茅塞顿开，奋笔疾书，将原来那张很寒酸的纸条改成了一片自认为能让小晴完全倾倒的不折不扣的情书：

晴：
     你知道吗？有一个男孩一直为你神魂颠倒。
     你知道吗？有一个男孩一直为你彻夜难眠。
     你知道吗？有一个男孩为你消得人憔悴。

     当你第一次走进教室的那一瞬间，我就再也无法将你的脸从我记忆中抹去,我早就认定你了!
     好想和你在一起，即使你对我不理不睬，也心甘情愿。
     好想和你在一起，即使只能静静地看着你，也心满意足。

     我爱你，爱得固执、爱得深切、爱得疯狂。曾经多少次挣扎在矛盾中，想过不顾一切的随你而去，让我的生命像火苗熄灭之前做一次最热烈的燃烧。

     让我告诉你吧，我永远记得我们第一次见面，你就像一个女神降临在我的身边，就从那天起，你在我的心中，就成了我的主人，我的主宰，我的神，我的信仰，我情之所钟，我心之所系。
    
     我没有办法，我就是这样！
     所以，你如果要我和你保持距离，行！
     你要我管住自己的眼神，行！
     你要我尽量少跟你谈话，都行！
     只有一件事你管不着我，你也不可以管我！
     那就是我的心！我付出的爱永不收回，永不悔改。
     纵使这番爱对你只是一种游戏，对我，却是一个永恒。

     期待你的回信。
     等你，今天，明天，每一天。
                                                                                 刚

第二天中午，阿刚没有回家吃饭，而是等大家都走了之后，小心翼翼的将用精心挑选的信封装好的情书偷偷塞进小晴的课桌，头也不回的从教室落荒而逃。

然后就是漫长的等待。

过了一个星期，当阿刚已经快死心的时候，奇迹出现了。

这天学校开关于“心理健康教育特色学校”的动员大会，阿刚迟到了，当他急急忙忙冲进教室的时候，除了几个还在收拾课桌的学生，其他人都已经到操场上去了，阿刚放下书包正准备往外冲的时候，他看见小晴朝他走了过来。

她的脸很红，红的像熟透的苹果。

低着头走到阿刚身边，拿出一个普通的信封，抬手递给阿刚，小声的说：“给你”。

然后转身一路小跑出了教室。

留下阿刚呆呆的站在原地。

等了5分钟，阿刚才反应过来，他哆哆嗦嗦的准备拆开信封，但怎么也拿不稳，几次差点儿掉到地上，最后他还是没有打开，只是很小心的把信封放进贴身的口袋。

接下来的几天，阿刚像生活在梦里一样，他渴望拆开信封，但又害怕看到里面的东西。每天上学、放学、甚至睡觉的时候，都想着这件事。

等到第三天，阿刚终于忍不住了。

他决定拆开。

信就放在阿刚房间的书桌上，还带着残留的体温。阿刚用一把剪刀，花了足足2分钟，才把信封整整齐齐的裁开。

深吸了一口气。

抽出。

摊开。

阿刚呆住了。

他听到什么东西在他脑子里破碎的声音。

信的标题是这样的：

XX中学关于心理健康教育给家长的一封信

阿刚忘了，小晴上个星期刚刚担任了新的生活委员。

 

 

 

==========后记===========

这两天在某人的qzone里面抽风，突然发现自己对写这种雷文很感兴趣，算是一种恶趣味吗？

晤，我在往创作型选手的方向转型。

不过不要有什么期待，我的行为不可预知，也许这是一个开端，也许只是一次抽风。

 

接下来，请尖叫吧~

 

=========给那谁==========

你该给我颁个奖，我忍住没去砸你的场子，而是在这里贴了。

居然有整一个月没更新了。

再不来交代一下，很快又会被遗忘了。

最近，很平淡。

前几天回去了一趟，见到了许久未见的朋友们，很是亲切，朋友，还是老的好。

回去被很多人关心我的感情生活，谢谢，真的谢谢你们的关心。

我想我已经从一个疯狂想寻找寄托的状态中恢复过来了，现在的我，更清楚自己想要的是什么。

另外，最近Q上很少说话，估计得罪了不少人。

恩，对不起，我不是故意的，我只是想静静。

感情的事情，不是一厢情愿，也不是一时冲动，我想，我会考虑清楚的。

在家里的时候，被爸爸和一个很好的朋友教育，说我对自己的要求太高了，可能吧，现在的我，远没有很多年前那么自信，经常会莫名其妙的自卑，甚至否定自己，这不像我。

多年前，我选择不在父母身边，独自在外面奋斗，从没后悔过这个决定，但是意味着我必须付出更多的努力。但平心而论，努力、奋斗、白手起家、出人头地。。。这些符合主流意识的褒义词，放在我身上并不合适，对于我来说，那些东西远不是人生的全部。只不过为了生存，为了能够混迹在这个社会，只能强迫自己去适应。这种与社会格格不入的痛苦跟我如影随形，近一年来格外深刻，以致改变了我很多。

慢慢，我继续接受了平淡，接受了现在的生活，比起几个月前，我好多了，不想说感谢的话，很多人，我会记你们在心里。

 

=========抽风开始的分界线=========
那谁，场子留给你砸，来报仇吧。

=========后记========
出差的事情，大概已经定下了，证件办下来就会走，我也不知道是哪一天，也许个把星期，也许很长，我就不一一给各位交代了，反正过去了也能上Q和MSN，手机是不能用了，但是能找到我的还是能找到我，找不到我的我也不care了，就这。

 

最近的生活，可以用一个字来形容：忙，关注我QQ的朋友大概有很深刻的感触。签名从很忙到非常忙到超级忙再到宇宙无敌霹雳旋风忙，挑战你们的审美观，我对此表示遗憾，我就是如此粗俗的人，忍耐我到现在，我佩服你们的勇气。

虽然忙，偶尔我也会有一点点无聊的时间，像现在，像一条快干死的鲤鱼，趴在这里，不停的张合嘴巴，试图吐出一些东西。

对于感情，我说得够多了，我想说说生活对于我们意味着什么。

偶尔，我会想，如果大学毕业的时候我选择去美国，现在会是什么样。西装革履，道貌岸然的骗取纳税人的美刀，或者假装颓废的海归型男，骗几个文学女青年上床。总之，生活给了我们选择现实的权利，也给了我们YY的权利去意淫自己的人生。

我从来不曾抱怨生活给我的一切，哪怕是现在，我也不停的提醒自己。不管怎么去逃避，去幻想，总会有回到现实的时候。

最近确实很忙，起早贪黑，没有周末，没有例假，匆忙的生活中，我想寻找自己的价值，虽然客观点儿从某种意义，我明白我忙得完全没有价值，但是我还是不想自己松懈下来，哪怕是虚无飘渺的希望，只要自己在争取，起码我能感受到自己的存在。

我不知道是生活改变了我，还是我改变了我的生活，也许我需要一个女朋友，也许我需要一个继续自信的理由。回顾自己多年的人生，我希望它是成功的，是值得我骄傲的，但现实的我却不得不承认自己的失败，年近30一无所有，这就是我的现状。

对于这点，其实我早该明白，只是天真的我曾经对自己的人生价值观深信不疑，哪怕是现在，内心深处仍然没有承认过自己的失败。只是，现实给与我们的，往往没有理想中那么美好，世界并不会围绕着我旋转。

唔。。。其实这个话题完全没有必要这么沉重，只是对我来说，blog是我倾诉的管道，原谅我吧。

 

 

=========打起精神的后记==========

废话吐完，明天继续努力，加班的生活照常进行~~~

晚上陪一个好友在MSN闲聊，她最近大概因为感情的问题心情不好，我也没好多问，只是陪她聊东聊西，缓解一下她的心情。

然后，她说了这句话。

我很喜欢。

于是上来说点儿什么。

本来一直都很想更新的，只是总是不知道写点儿什么，我的灵感没有大姨妈那么准确，从来无法有预谋的写些什么东西。今天在某人的qzone里面留言居然还灵感爆发，差点儿砸了她的场子。

都说痛苦能带来灵感，忧郁的文字才能打动人，我想我也不例外，几个月来shit般的生活，让我近乎疯狂的、神经质的、毫无道理般的写下了以前几年都写不出的文字，事实上从初中二年级那个操蛋的语文老师对我掏空心思写出的浸满十四岁无知阳光少年激情四溢的原始冲动的记叙文嗤之以鼻之后，我就没有正儿八经写过半个字。

而让我感动的是，有那么多的朋友一直支持着我，无情的赞美我，让我能够继续用这种方式发泄着自己的情绪，让自己能够活下去。

自从上一篇文章写完之后，很多人来安慰我，很感谢你们，其实我并没有那么颓丧，我只是个感性的人，对于这点，我觉得我没必要再厌恶自己了，虽然一直很讨厌自己莫名其妙的性格，但最终还是觉得作回自己比较重要。

不管发生再多的事情，生活总是要继续，就算它是一坨狗屎，也是属于我，独一无二的狗屎，我会想方设法让这坨屎好看一点。

其实我想说的是，不知不觉，我稀烂的文字功底、吊儿郎当的态度，居然能坚持这个blog长达八个月之久，除了要求你们顶礼膜拜，我实在不知道该如何赞美自己了。

一

 

她跟我说，我们一起去一个没人能找到的地方吧。

 

有那么一刻，我很想。

 

二

 

正在听keren ann的Not Going Anywhere。我只是想不出哪个地方究竟在哪里。

 

三

 

我说嫁给我吧，她说不，可眉宇里掩饰不了笑意。我知道她是愿意的。

 

装修的那些日子，是我最开心的时候，她说她也是，我相信。

 

她说我是她最爱的人，我也相信。

 

四

 

暑假，她父母有几天不在家，只有姐姐在，她姐姐跟她关系很好，也知道我的事。

 

她偷偷把我带回了她家，她们家离我家所在的地方大概3、4个小时的路程，而我是第一次去。

 

我想看看她成长的地方，她读书的学校，关于她的一切我都想了解。

 

她来车站接的我，刚看到她，我就明白了，我拥有现在就够了，只要她在身边。

 

于是那天我们哪儿都没去，她姐姐很自觉地出去找朋友玩去了，我们俩在她家窝了一天，我只记得我们聊了很多，仿佛有说不完的话。

 

那年，我们二十岁。

 

五

 

她躺在沙发上，眼睛肿肿的，她说她忍受不了了，她不要再这样下去。

 

我像个诚惶诚恐的孩子，不知道哪里做错了，手足无措。

 

她说话的声音越来越低沉，我的心也跟着沉下去，很害怕她说出那两个字，我只有不停的胡言乱语，试图解释着一切，试图让她相信我们的未来。

 

终于，她睡着了。

  

六

 

跟以往一样，我坐着玩游戏，她进来，一言不发的打开窗户，拉开窗帘，然后走了出去。

 

最近，我们吵架的次数越来越多，也越来越频繁。

 

在一起久了，大概都是这样，我想。

 

日子总是千篇一律，她比我早到家，回去的时候买点儿菜，然后开始做饭，我到家的时候差不多饭就好了，两个人一起吃饭，看看电视，说些有的没的。有时候聊聊新的选秀节目，有时候聊聊她姐姐的孩子，都是些打发时间的话题。吃完饭，我开始洗碗和收拾，她开始看书，这么多年她一直有学习的习惯，这点比我强。

 

一切搞完，差不多也很晚了。有段时间，我们还喜欢一起看重播的创世纪，总是看的很晚。

 

生活一直这样持续，没什么波澜，也看不到什么改变。

  

七

 

装修完工那天，我们找了几个阿姨来做清洁。

 

我跟她像两个幸福的孩子，楼上楼下蹿来蹿去，这里摸摸哪里摸摸。最后还嫌阿姨搞得不够干净，自己拿着抹布一遍又一遍的擦一切可以擦的东西。

 

整整做了一天，到处都弄的闪闪发光，就像我们的心情，送走阿姨，我们俩坐在飘窗上，手拉着手，不停的傻笑。夕阳透过窗户，穿过她的头发，洒在地上。

 

我们舍不得走，把屋里每件东西都试用了一遍，初夏的傍晚，温度还不高，我仍然打开淋浴，冲了个凉水澡，她在旁边咯咯的笑，说我是个傻子，我一点儿也不觉得冷。

  

八

 

我对她说我们分手吧，她什么话也没说，只是静静的坐着。

 

她等这句话应该很久了，我想。

 

我还是希望她能开口挽留，时间一秒秒的流逝，可怕的沉默围绕我们，她仍然一言不发。

 

我叹了口气，就这样了吧，大概。

 

一切都结束了。

 

所有的开心快乐，痛苦和折磨，一切的一切，都结束了。

 

那天我们喝了很多酒。

 

话说得很少。

 

我们知道，结果无法改变了，只是我们无法承受。

 

没人能承受十年的感情一下结束，我不能，她也不能，我们只能不停的喝酒，不停的哭。

 

最后不知道是醉倒了，还是睡着了，我只知道从我醒来开始，生活不一样了。

  

九

 

二十岁出头的我们，很单纯，快乐也来的很简单。

 

我们去看５块钱一场的电影，看完都不知道电影讲什么，因为那时候我们眼里只有对方。

 

我们穿着情侣装，在学校里大摇大摆的招摇，向别人炫耀我们小小的幸福。

 

我们每个月用不多的工资交完房租和水电，就冲到各大商场，反复比较打折的衣服，然后把最后的盈余花光。

 

那时候我们没什么钱，但是每天都过得很开心。为了给我们的狗治病，她还卖掉了妈妈给她的项链，我什么都无法给她，可是她一点也没在意过。

 

那条懒狗是我送给她的，我们一起养了它五年直到最后因为工作太忙而送人。我很懒，狗也跟我一样，总是她在照顾我们俩，每次狗不听话，她都会很认真的教训它，就像教训自己的儿子，我总是乐呵呵的在旁边看着。

 

十

 

她是个很好的女孩子，总是把家里弄的井井有条，从来没差过什么东西，我们住过租金便宜的破房子，也住过２００平方的豪宅，她总是会让家里让人眷念。

 

她后来跟我说，她就像我妈一样，总是在照顾我，我知道她渴望被人照顾的感觉，她希望有人像她爸爸那样管着她，宠着她，一切都帮她安排好。我却无法做到。

 

十一

 

我走的那天，她回家了，她说她不想看到我离开。

 

星星来帮我搬的。前一天晚上我就把所有的东西打包了，打包的时候，我发现了很多东西。她说了几次然后我偷偷从肯德基换回来的机器猫，从法国给她带回来的香水，不知道什么时候陪她逛街买回来的小饰品．．．

 

我和星星上下跑了几次，才把我那堆衣服和书还有些乱七八糟的东西搬下来。

 

最后一趟时，我朝屋里瞅了一圈，很努力才没有让眼泪流下来，我关上门，和星星下楼了。

 

十二

 

前几天，在网上买个东西，招行的信用卡系统有点儿问题，于是直接用一卡通的网上支付，很久没用了，试了几次密码还是错误，后来换用她的生日，结果成功了。

 

这么久，我以为我告别了过去的一切，搬家过来的时候，和她有关的东西，我几乎都留下了没带走。可我错了，十年的时间足以在我的生命中牢牢的打上她的印记。

 

我还是选择不去忘记，这样我会活得轻松一些，也许哪天我不再在意，那就真正走出来了。

 

 

后记

本来是打算沉淀一段时间，再来写这段感情的，不过今天看了一个朋友的blog，她也是经历过很多事情的人，她的文字让我很有点儿感触，来了感觉就一发不可收拾。

本想写得更长一点，但是实在是病的太厉害，头昏眼花。写完之后，仍然有很多很多想说，不过身体快受不了了。

也许改天感觉来了，我会再把这篇文章重新写一下，写得更长一些。

另外，写这样的东西真的很难受，今天是自己把自己拉入了痛苦的深渊，重新体会了许久未经历过的折磨。直视自己的内心是件好事，也许痛过了，我就会慢慢好起来。

 

再后记：

隔了几天再看这篇文章，觉得很不满意。

最初是看了某人的一篇文字，从她那种零零碎碎，间断的语言中感受到一些东西，于是想用这种方式把我的感觉写出来，为了增加破碎感，特意将时间和空间模糊了，可是手艺还是不到家，写完的时候有些兴奋，但冷下来仔细看，发现很多问题。

唔，总有一天我会把它好好改改。

那是一个骚动的夏天，街上到处都是穿着短裙和T恤的女孩，露出健康肤色的胳膊和小腿，三三两两的走在路上，脚下花花绿绿的凉鞋踏出轻快的脚步，我第一次感到一种冲动，那年我十四岁，初二。

朋友说我是个忧郁的小孩，从小就是，忧郁的孩子有一个毛病，那就是患得患失，害怕失去东西而不敢去得到它。而这表现在感情方面，被人称为暗恋。

那个时候她是我的女神。

女神的意思就是你永远无法接近，当然，这是对忧郁的孩子来说。那年夏天我策划了一个计划，计划是在我们约定好的一次爬山活动中，选择一条以前没走过的很陡的路，这样的话我就可以借机拉她而牵到她的手，至于说牵到之后怎么办，却没有去考虑过，能牵到她的手对当时的我来说是比过年拿到不用上缴给父母的压岁钱还要幸福一百倍的事情，至于比这更幸福的事，十四岁单纯的脑袋已经没有办法去想象了。

对于能够想到这个计划，在我印象中，当时应该是很佩服自己的。我觉得这个计划简直天衣无缝，完美无缺，我甚至晚上睡觉的时候还用左手跟右手演习了几次。

只是万万没有想到的一件事是，那条路太陡了，我自己都要连拉带爬的上去，而且对于女孩子来说，选择一个吨位比较大，看起来比较能够吸引住地球的男孩子拉她大概更安全一些。因此，计划就这样泡汤了。

那个夏天以及那个夏天之前的许多个夏天和之后的许多个夏天，忧郁的孩子策划了数不清的计划，可是计划都以失败告终，不久孩子上了大学，开始了工作，变成了大孩子，这些计划都变成了沉淀心底的美好的回忆。

 

========胡乱说说的分割线=========

上一篇文章太流水帐，而且太伤感了，花了一个小时，想了些很久很久前的事情，写了一个小故事，不全是真实的，但是感情是真实的。

慢慢的，我会把这些年的感情写些东西出来，算是给自己一个交待吧。

最近很多人问我，blog为什么不更新了，我总是说很忙，确实是很忙，不过最近写东西的心情没那么急切了，大概是已经习惯了这样的生活，接受了所有的一切，换句话说，不再期待什么了。

上上个周末，参加了冠军同学的婚礼，见到了很多很久没见的人，见到了漂亮的新娘，见到了还是瘦得那么销魂的冠军。

以往参加婚礼，总是塞了红包之后，就坐下来跟同桌的人聊天打屁，然后吃完走人。可是在那天，有那么一刻我被感动了，不知道该怎么形容那种心情，看着冠军和他老婆走过红地毯的样子，甚至开始在心里偷偷的觉得自己大概再没有机会去得到这种幸福了。

从头至尾，他都带着一脸用我们家乡话形容叫稀烂的笑容，招呼着所有人，看得出来，他试图把他那小小的却令人羡慕的满足感强加到我们每一个人身上，而举手投足间的那种自信已经到了令人发指的地步，他甚至在酒席中间抽空过来主动邀我改天喝酒，不知死活的幸福的家伙。

渐渐的，身边单身的朋友越来越少了，生了小孩的倒是越来越多，自己却又变成了孤身一人，命运又时候真的很讽刺，以前调侃冠军的时候，从没想到有一天我会羡慕他，而且是彻彻底底毫无保留的羡慕。

转眼间，大半年过去，从最初的崩溃到振作，然后再次崩溃再次振作，我的心情起起伏伏，曾经很热切的期望能够开始一段新的感情，可是我错了，那天从一个朋友那里学到一个词叫爱无能，我想我大概陷入了这种状态，可以很快的喜欢上一个人，却无法去爱，就像心里关上了一扇门，我努力的去寻找钥匙，却不知如何寻起。

渴望简简单单、平平淡淡的生活，这一切对我来说却太难了。

 

===========仍然还是要解释一下的分界线=============

我很努力的去忘掉过去，却擦不掉那留下的印记，告诉过自己，无法忘却的就不要忘却，活在过去不可怕，谁都有点儿值得珍惜的回忆，可怕的却是不知如何去寻找未来，面对看不清的前路，有时候真的很迷茫，就像现在，我选择记录下这种迷茫，也许是想给人看，也许仅仅只是发泄一下。

昨天六一。

在MSN上跟一个朋友聊天时，突然想起六一应该做点儿什么纪念一下，本想找几个人一起，去一人买一根红领巾，然后找个地方拍几张照片，而且小时候因为调皮捣蛋，从没有在肩膀上带过杠杠，蛮想趁这个机会带一次的，可惜后来有事没有完成这个计划。

我有一帮从小玩到大的死党，以前读初中的时候，一到放假我们几乎每天都混迹在一起，每年夏天我们都有一个保留节目：爬山，那时候总有使不完的精力，而且对于我们这些山区出来的孩子来说，大山是我们灵魂里面的一个印记，到现在，我仍然记得山里野花的清香，竹林的凉爽，还有属于山里孩子的游戏。

后来，大家上了不同的高中，不同的大学，每年放假回家，我们仍然记得结伴去爬一次，那个时候，夏天的气息总是和山的味道混杂在一起的。可是不知什么时候，这个习惯消失了，我也记不清已经多少年没有去爬山了，但我仍然还想去爬一次。

成长让我们失去了很多，有的人淡忘了失去的东西，淡忘了那单纯的美好。房子、车子、更多的钱，更好的生活，我们有了一个又一个新的目标，只是这些东西能带给我们的快乐，跟红领巾、爬山带给我们的并没有本质上的区别。幸福从来都是很简单的。

很可惜在昨天那个特定的时候，没有能够重温一次单纯的快乐，不过我想只要我不选择忘记，快乐从来不会从我身边飞走。

闲得无聊，用自己的名字去baidu了一把，结果发现自己早已遗弃的blog中的一篇日志，本来已经打不开了，亏了强大的百度快照，得以把这篇文章找了回来。

“ 给一年后的自己
 
Hello:
      我不知道你现在是什么样子，也许很牛B，也许跟我现在一样，憧憬着明天，迷茫着未来，但是我想问的是，你后悔吗？
      最近很多事情发生了，我不知道你还能记得吗。我现在已经25了，你已经26快满27了，你还跟我一样，拥有单纯的愿望吗，还对爱情抱希望吗，该下的决定不知道你下了吗，还是说已经接受了平淡，改变了自己，变成了我现在不希望变成的人。
      我现在做的事，你会怪我吗，就算怪，我想也是假装的吧，我们是什么关系，对吧！其实你怪不怪我倒没关系，只是一些现在我没办法做的事，我希望你能做，也许我还是懦弱吧，可是我不希望你还是跟我一样，你的未来就是我的未来，我们期望的人生，我希望你还是和我想的一样，可能你已经脱离了青春，脱离了我现在的想法，但是在这里，至少你要知道，我们曾经渴望过怎样的生活，怎样的明天。
      看到这些，你会觉得我幼稚吧，可是别忘了，你就是我，我就是你，我们也曾有过单纯，有过梦想，也曾变得世俗，变得沧桑，可是内心深处，我们何曾失去那一点点纯真呢，这一点我对你有信心，不管怎么样，我希望你过得快乐，活得像个真正的自己。”

 

其实说句实话，早已经忘了当时是为了什么事情，努力回忆，好像是工作上的一些事。不过已经不重要了，看到这篇文字，在看现在的自己，一切改变的太多，但就跟当时的我估计的一样，我仍然还是那个单纯、拥有梦想，渴望纯真的孩子。不管怎样，对于这点，我应该感到自豪。