望着窗外，半夜的台北一点都不美，当然，白天也一样不美，对我来说，她仍然还是很陌生，异乡人始终是异乡人，处在异乡，思念的情绪便显得格外浪漫。

那是个可爱的孩子，古灵精怪，有着让人无法不去思念的特质。

感情对我来说，是奢侈的东西，至少在很长一段时间里，我以为自己不会再喜欢上一个人。世事总是不如人所料，某些东西总会在不经意间到来。

当期待听到某个声音的心情逐渐急迫起来，我意识到，终于有些东西值得去珍惜了。于是，我像个患得患失的孩子，心情随着一件件小事而每天发生变化，高兴、迷茫、开心、困惑，仿佛又回到青春懵懂的时候。不同的是，与无所畏惧的年轻时候相比，多了一丝莫名的恐惧。

我想是因为自己长大了，岁月始终还是在我身上留下了痕迹。

不知道是人近三十的危机感抑或是有过不平凡的经历，极度的不自信始终伴随着我。

人是脆弱的，我们爱过，恨过，留下过伤痕，因为懂得痛而害怕得到后的失去，我们变得现实，不敢承诺，害怕责任，我们迷茫，麻醉着自己，做更多空虚的事来填补空虚，然后在黑夜里沉沦、腐烂，像走丢的孩子，四处奔跑，哭泣，没有方向。

我，害怕过，并且至今仍然不自信，不过抛开一切，最重要的是，我遇见了这个孩子，能够让我重新去打开心扉，去开始新的旅程。

天蒙蒙亮了，夜幕中模糊不清的101也逐渐清晰起来，我甚至能看到太阳升起的方向放出的微光。其实很多事情就这么简单，希望就跟太阳一样，总会到来的。

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上一篇公开的日志，大概是快2个月前的事了，来台北也一个多月了，一直没有更新，不知道怎么回事，总之想写字的那种急迫的心情越来越少发生。

建立这个blog之初，正是我处在人生最低潮的时候，整个天空是灰色的，这个地方是我得以慰藉自己心灵的场所，通过写下一些心情，一些乱七八糟的东西，发泄着自己的痛苦。

人说悲伤是文字的源泉，这反应在我身上特别明显，越是心情不好，越是有很多东西从脑子里冒出来，随着时间的推移，灵感消失得越来越快，我想自己开始慢慢接受发生过的一切，慢慢接受新的生活，新的感情的开始。

我想说的是，这两个月，我过的很充实，很开心，谢谢陪我一路走来的那个人。

缘分就是在正确的时间遇到正确的人，适合的人很多，能够遇见确不是件容易的事。

一直以来，我的话都很少，比较安静，但我没有认识到这个问题的严重性，直到今天，我说的话竟然还没有一个幼儿园小班孩子的多，让我真切的感觉到，这已经不是个性问题，而是态度问题了。

长久以来，我用个性比较静、不太善言辞、闷骚、甚至没睡好等种种原因逃避自己的责任，没有承担起一个成年人应该承担的义务，给身边的人带来困扰、疑惑以至于愤怒，我对此感到非常的内疚。

我的错误，性质是严重的，是不可饶恕的，说话是人类的本能，而我连自己的本能都没有发挥，这有悖于做人的基本准则，其结果损害了他人的利益，并且造成了极坏的影响。长时间一句话不说，我只是顾及着自己的利益和想法，丝毫没有为他人考虑，没有理会他人的感受，这种行为是自私的、不道德的、必须要唾弃的。

其次，我的这种行为，也是对他人不尊重的表现。别人说话，既浪费了口水，又消耗了能量，我不仅没有给别人提供必要的帮助，甚至没有很好的去迎合别人。尊重他人，是我们中华民族自古便流传的美德，而我，作为一个炎黄子孙，没有在这个问题上，充分的去尊重别人，我觉得非常的无地自容，我无颜面对我身边的人们，无颜面对曾经教导过我的老师和友人。在一个提倡和谐，与时俱进的社会，我的行为无疑拖了时代的后腿，身为一个技术工作者，我给我的行业抹了灰。我这样的表现是满足不了建设有中国特色的社会主义所需要的。

再次，往小了说，我的不光彩的举动，辜负了家人、朋友、同事、领导和所有关心爱护我的人们的殷切期望，我玩弄了所有人对我的信任，我把大家的苦心当成了驴肝肺。我身边的这些人，都是有素质、有教养、道德高尚的人，而我，我残忍的在他们光辉的人生履历上写下了耻辱的一笔。

通过认真、深刻、细致、全面的分析和思考，我认为藏在我思想深处的主要错误有下面几个：

1. 思想觉悟不高，对于问题的严重性没有深刻的认识，犯下小错的时候没有及时的纠正自己，以致小错不断堆积，终于造成今天的恶果。

2.行动力太差，即使有时候能够认识到问题的所在，但是没有在行动上很快的表现出来。这归根结底是一个懒惰的问题。

3.作风不够顽强，意志力不够坚定，遇到问题，一时没有发现解决的方案，便产生畏惧和退缩心理。

4.平时积累不够，读的书太少，没有文化，人家古人行千里路，破万卷书，自然能够巧言令色，口若悬河。

经过我对自己深刻的检讨和剖析，我对自己有了一个全新的认识。

虽然罪大恶极不可饶恕，但是我觉得我的本质还是好的，经过认真改造还是有救的，希望你能本着治病救人的原则给我一个重新做人的机会。我会努力去提高自己的觉悟，加强自己的行动力，通过各种方式来磨练意志，并且多看书、多学文化，在今后的日子里，做一个对社会有用的人。

再次对自己的行为表示最真诚的歉意，任何道歉和认错都是苍白的，我不奢望你的原谅，我会用自己的行动来证明自己。

=======我真无聊之分界线=======

没什么可说的，我真无聊，到极点了。

好吧，其实我是想看看自己从小就锻炼的写检讨的功力有没有下降，虽然距离我巅峰时期的表现还有不小的差距，但是在很多年没有练习机会的现在，能写出这样的检讨，我基本感到满意。

事实上，我此刻并不悲伤，所以上面这个问题，从根本上其实并不存在。

人是奇怪的动物，因为人拥有感情，感情是永远没办法用语言能够描述的东西，我试图用文字记录我现在的思维，但是我发现，很难找到准确的词去形容它，是难过？高兴？我甚至无法分清这两个处于不同极端的状态。

有时候当你在一段很短的时间内经历很多处在不同层面，完全不一样的情绪之后，当你静下来，像我这样，听着音乐，置身于极度无聊的状态的时候，你会发现，你根本不知道自己在想什么。

这个时候我就会发现自己语言的匮乏。

我是双鱼座的，一切关于双鱼座敏感、迷糊、不实际、缺乏热情、喜欢胡思乱想、莫名其妙到不可救药的特性在我身上体现得淋漓尽致。我喜欢思考，但通常又得不到答案，我只是喜欢思考的过程，喜欢漫无目的去思索自己、思索人生，思索一切有聊无聊的东西，然后行动上又表现得漫不经心，通常，我的朋友都管我叫闷骚男。

为了标榜自己，我不得不劝说跟我熟络的人，告诉他们，其实闷骚是一种气质，甚至大多数时候，连我自己都对这一点深信不疑。偶尔，我会跟现在一样，用看透世界的语气，故作轻松的剖析自己，假装看不起自己的某些行为，实际上是想把自己拔高到另一个高度，所以说闷骚男都是自恋的，这点确实不假。

我必须承认我是个矛盾的人，不管从哪个方面来看，哪怕关于自恋这个话题。一方面，我很欣赏自己，欣赏自己的才能和对世界的看法，另一方面，我又常常陷入到不自信的漩涡，觉得自己一事无成，继而对自己产生怀疑。所以，不光是看着这篇文字的你，连我自己，都觉得自己活得太累了，简直就是吃饱了没事干，自寻烦恼，或者说白点儿，纯属找抽。

没有烦恼制造条件也要烦恼，这个是我的长项，与其说长项，倒不如说这是我唯一干得起劲的事，因为我老这么干。除了这个，没有一件事情能一直让我坚持不懈的干下去，哪怕是我再感兴趣的事情，连着做上个一段时间，我就会厌倦，必须找个别的什么调剂一下，才能继续。唯独这个，从小到大，我就没担心过有一天我会厌烦。

不过仔细一想，实际上从某方面说我却一直很厌烦，长时间处在忧郁的状态不是件好事，哪怕能吸引一些富有母性的姑娘的注意，我也希望自己能阳光一点。

说到这里，我自己又迷糊了，我不知道我是在厌恶自己的行为的同时享受自己的性格，还是厌恶自己的性格的同时享受自己的行为，还是说这二者实际上并没有区别。

如果说世界上有人能够在行为和思想上完全不一致，那么我肯定是其中一员，我能在这里侃侃而谈，但是熟悉我的人都知道，对着人，其实我连口齿清晰都算不上，就像我前面说的，矛盾在我身上无处不见。

更有趣的是，写下这段话的同时，我都不明白这段话是要讽刺还是要褒扬自己，因此，把看到这里的你搞昏，实在是件很正常的事情，因为你刚刚看到的，只是一个疯子写下的不正常的文字。

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通常，我写字的时候，根本就不知道自己在写什么，有目的性的去写会花费我太多时间，而且往往写的也不好，这篇莫名其妙的文字只花了我不到二十分钟时间，但是有什么价值，我也不清楚，当然有没有价值，对我来说，也不是什么大不了的事情。

有时候，我的想法很多，很多，以往一直没有尝试用这种方式来发泄自己的想法，胡言乱语过后，我觉得很舒畅，这种感觉很好。

聊聊最近的音乐吧，哪怕跟我的人一样，我推荐的音乐充满了披着小资外衣的装B思想，但是姑且还可以一听。

1. We are one - Kelly sweet

专辑：We Are One
试听：http://www.9sky.com/track/466187.htm

不记得是谁推荐给我的了，其实我很懒，只有在缺货的时候才会到VeryCD上去搜刮一通，但下下来之后通常会放很久才会翻出来听听。

我听歌属于慢热型，通常需要把同一张专辑听几遍，才能确定自己是否喜欢，但这首歌属于很少的第一次就能打动我的歌。

整首歌节奏感不强，缓缓的很轻柔，就像春天懒懒的阳光，丝毫不激烈但是能够把你稳稳的钉在椅子上。

可惜的是，Kelly Sweet的这张专辑虽然整体水平算很高了，但是We are one的比重占的太高，整张一起听下来显得不够平衡，其他的歌相比之下就没那么出彩了。

2. Not Going Anywhere - Keren Ann

专辑：Not Going Anywhere
试听：http://www.9sky.com/track/376784.htm

其实这是张很老的专辑，大概03年的，听过的请继续往下。我听歌不赶流行，世界上优秀的歌太多，何况我这么懒，盯着新专辑试听然后点评的事留给职业评论班子去做吧。

听到好听的声音拿出来分享，我喜欢做这种事。

我那篇长文便是伴随这首歌写下的，因为我觉得这首歌确实很适合在空荡荡的房间里，一个人跟着它去品食悲伤。说悲伤也许过了，这首歌并不悲，淡淡的慵懒里，透着一丝无奈，你会跟着曲调和Keren Ann温柔的声音，去缅怀那些失去的东西。

3. 真夜中のチョコレート - 柴田淳

专辑：月夜の雨
试听：http://www.9sky.com/track/461246.htm

这张柴田淳的新专辑来自于里屋某个帖子的推荐，当时帖子里试听的就是这首，听了10秒钟，我就立马去verycd把专辑拖了下来。

虽然我经常标榜自己听歌是博爱型的，但是这种天籁一般的女声，对我有着莫名的杀伤力，总是对这种类型的有些特殊的偏爱。

收集了很多日文歌，但是这样好听的声音被我遗漏，实在出乎我的意料，于是把她早期的作品找了一些，不过却有些失望，非创作型的歌手受歌曲本身的影响确实太大了。

回到这首歌，我突然发现我还是有些喜好的倾向的，包括这首，前三首推荐都属于带着淡淡忧伤的抒情歌曲，我就是无法回避这种能给人内心带来平静的音乐。

4. Rain - LOVE PSYCHEDELICO

专辑：GOLDEN GRAPEFRUIT
试听：http://www.9sky.com/track/477723.htm

这首跟前面几首是完全不同的风格。

LOVE PSYCHEDELICO是我非常喜欢的乐队，07年的新专辑刚一问世，我就下下来了，记得第一次听，这首Rain我足足重复了三遍。

这张专辑延续了她们以前作品中一切好的东西，并且加入了不少流行的元素，跟以前的作品相比，更能贴近主流欣赏标准，但对我这个fans来说，丝毫没有降低她们在我心目中的地位，KUMI的嗓音仍然是那么自信得令人发指，复古摇滚仍然那么地道，而且从一个非专业爱好者的角度，这张专辑带来的风格上的转变和进步让我欣喜。

Rain是这种专辑里面我相对更喜欢的一首歌，可能跟我个性一样，叛逆但仍对生活充满希望，那种渴望突破束缚的心情从这首歌毫无保留的传达给了我。

5. 王若琳

其实准确的说，我要感谢小寒同学（现在应该叫寒妈妈了），让我听到2008年华语乐坛最值得一听的声音。

事实上，很多人BS过我听日文歌的爱好，我也解释过原因，我承认我有些喜欢日本的文化，但是音乐是不会骗人的，我并不是盲目的哈日而不愿去听中文歌，只是放眼华语流行歌坛，找几首能够入耳的歌简直如大海捞针，倒是不入流的翻唱、明目张胆的抄袭、流水线般生产的口水歌遍地都是。

然而，这张Start From Here着实让我感动莫名，原来中国人也可以有这么好的音乐。在俗不可耐，只顾着捞块钱的乐坛风气中，还有人这么认真的唱歌。

专辑的第一首Let's Start from Here就足以征服我挑剔的耳朵，整张专辑，平心而论，仍然夹着着一些商业化的元素，部分歌曲的编曲仍然显得很刻板和格式化，但是这个小女生对爵士乐的理解和把握，弥补了这些缺憾，有人把王若琳比作小野丽莎，虽然就嗓音和歌曲本身来说，跟额头上刻着小资两个字的小野仍有一些差距，但是就风格而言，王若琳懒懒的声线和对歌曲的把握足以让她摆脱追随者的名声，对于她下一张专辑，我很期待。

===不早了的分割线===

不知不觉，又2点多了，本来还有很多东西可写，不过该睡觉了，等我哪天心情来了，再继续拿出来分享吧。

那是个除了荷尔蒙什么都缺乏的年代。没有QQ，没有网络，没有酒吧，没有一切可以认识陌生女孩的便捷方法，这就意味着认识一个女孩子，你得上去搭讪。

阿刚想认识一个女孩。

准确的说，阿刚喜欢她。

她叫小晴，上个月刚从外地转学来到阿刚的班上，长了一双乌溜溜的大眼睛，留着妹妹头，刚来的第一天，就把阿刚萌翻了。

用现在的话说，阿刚是个典型的闷骚小孩，想的永远比做的多，这一个多月，阿刚清楚的记得他和她一共说了三句话，分别是：“这笔是你掉的吗？”、“啊，是的，谢谢!”、“不用谢”。

因此，阿刚很苦恼。

他想尽了各种办法，来吸引她的注意力。

比方说贿赂生活委员，安排她跟他一起值日，又或者故意在离她不远的地方大声与人交谈，他甚至好几次放学的时候故意骑车从她身边擦过，因为他认为她可能会因此而觉得自己很帅。

但是，这些方法都没有奏效，她既没有主动过来约他出去玩，也没有在上课的时候偷偷打量他。一切仍然跟原来一样。

最后，他决定拿出终极手段。

递纸条。

为了写出礼貌、含蓄又能准确表达自己意思的纸条，阿刚考察了很多书籍，绞尽了脑汁，最后的成品是这样：

小晴同学，你好：
     我是你的同班同学阿刚，我想和你做个朋友，请问可以吗？

为了保险起见，阿刚还是拿去给自己的好朋友静看了，静看完之后，塞给阿刚一堆琼瑶的小说，只说了一句话：“看完，重写”。

阿刚很纳闷，但还是老老实实把书搬了回去，然后闭门苦读，没等读完一半，阿刚就茅塞顿开，奋笔疾书，将原来那张很寒酸的纸条改成了一片自认为能让小晴完全倾倒的不折不扣的情书：

晴：
     你知道吗？有一个男孩一直为你神魂颠倒。
     你知道吗？有一个男孩一直为你彻夜难眠。
     你知道吗？有一个男孩为你消得人憔悴。

     当你第一次走进教室的那一瞬间，我就再也无法将你的脸从我记忆中抹去,我早就认定你了!
     好想和你在一起，即使你对我不理不睬，也心甘情愿。
     好想和你在一起，即使只能静静地看着你，也心满意足。

     我爱你，爱得固执、爱得深切、爱得疯狂。曾经多少次挣扎在矛盾中，想过不顾一切的随你而去，让我的生命像火苗熄灭之前做一次最热烈的燃烧。

     让我告诉你吧，我永远记得我们第一次见面，你就像一个女神降临在我的身边，就从那天起，你在我的心中，就成了我的主人，我的主宰，我的神，我的信仰，我情之所钟，我心之所系。
    
     我没有办法，我就是这样！
     所以，你如果要我和你保持距离，行！
     你要我管住自己的眼神，行！
     你要我尽量少跟你谈话，都行！
     只有一件事你管不着我，你也不可以管我！
     那就是我的心！我付出的爱永不收回，永不悔改。
     纵使这番爱对你只是一种游戏，对我，却是一个永恒。

     期待你的回信。
     等你，今天，明天，每一天。
                                                                                 刚

第二天中午，阿刚没有回家吃饭，而是等大家都走了之后，小心翼翼的将用精心挑选的信封装好的情书偷偷塞进小晴的课桌，头也不回的从教室落荒而逃。

然后就是漫长的等待。

过了一个星期，当阿刚已经快死心的时候，奇迹出现了。

这天学校开关于“心理健康教育特色学校”的动员大会，阿刚迟到了，当他急急忙忙冲进教室的时候，除了几个还在收拾课桌的学生，其他人都已经到操场上去了，阿刚放下书包正准备往外冲的时候，他看见小晴朝他走了过来。

她的脸很红，红的像熟透的苹果。

低着头走到阿刚身边，拿出一个普通的信封，抬手递给阿刚，小声的说：“给你”。

然后转身一路小跑出了教室。

留下阿刚呆呆的站在原地。

等了5分钟，阿刚才反应过来，他哆哆嗦嗦的准备拆开信封，但怎么也拿不稳，几次差点儿掉到地上，最后他还是没有打开，只是很小心的把信封放进贴身的口袋。

接下来的几天，阿刚像生活在梦里一样，他渴望拆开信封，但又害怕看到里面的东西。每天上学、放学、甚至睡觉的时候，都想着这件事。

等到第三天，阿刚终于忍不住了。

他决定拆开。

信就放在阿刚房间的书桌上，还带着残留的体温。阿刚用一把剪刀，花了足足2分钟，才把信封整整齐齐的裁开。

深吸了一口气。

抽出。

摊开。

阿刚呆住了。

他听到什么东西在他脑子里破碎的声音。

信的标题是这样的：

XX中学关于心理健康教育给家长的一封信

阿刚忘了，小晴上个星期刚刚担任了新的生活委员。

==========后记===========

这两天在某人的qzone里面抽风，突然发现自己对写这种雷文很感兴趣，算是一种恶趣味吗？

晤，我在往创作型选手的方向转型。

不过不要有什么期待，我的行为不可预知，也许这是一个开端，也许只是一次抽风。

接下来，请尖叫吧~

=========给那谁==========

你该给我颁个奖，我忍住没去砸你的场子，而是在这里贴了。

再不来交代一下，很快又会被遗忘了。

最近，很平淡。

前几天回去了一趟，见到了许久未见的朋友们，很是亲切，朋友，还是老的好。

回去被很多人关心我的感情生活，谢谢，真的谢谢你们的关心。

我想我已经从一个疯狂想寻找寄托的状态中恢复过来了，现在的我，更清楚自己想要的是什么。

另外，最近Q上很少说话，估计得罪了不少人。

恩，对不起，我不是故意的，我只是想静静。

感情的事情，不是一厢情愿，也不是一时冲动，我想，我会考虑清楚的。

在家里的时候，被爸爸和一个很好的朋友教育，说我对自己的要求太高了，可能吧，现在的我，远没有很多年前那么自信，经常会莫名其妙的自卑，甚至否定自己，这不像我。

多年前，我选择不在父母身边，独自在外面奋斗，从没后悔过这个决定，但是意味着我必须付出更多的努力。但平心而论，努力、奋斗、白手起家、出人头地。。。这些符合主流意识的褒义词，放在我身上并不合适，对于我来说，那些东西远不是人生的全部。只不过为了生存，为了能够混迹在这个社会，只能强迫自己去适应。这种与社会格格不入的痛苦跟我如影随形，近一年来格外深刻，以致改变了我很多。

慢慢，我继续接受了平淡，接受了现在的生活，比起几个月前，我好多了，不想说感谢的话，很多人，我会记你们在心里。

=========抽风开始的分界线=========
那谁，场子留给你砸，来报仇吧。

=========后记========
出差的事情，大概已经定下了，证件办下来就会走，我也不知道是哪一天，也许个把星期，也许很长，我就不一一给各位交代了，反正过去了也能上Q和MSN，手机是不能用了，但是能找到我的还是能找到我，找不到我的我也不care了，就这。

虽然忙，偶尔我也会有一点点无聊的时间，像现在，像一条快干死的鲤鱼，趴在这里，不停的张合嘴巴，试图吐出一些东西。

对于感情，我说得够多了，我想说说生活对于我们意味着什么。

偶尔，我会想，如果大学毕业的时候我选择去美国，现在会是什么样。西装革履，道貌岸然的骗取纳税人的美刀，或者假装颓废的海归型男，骗几个文学女青年上床。总之，生活给了我们选择现实的权利，也给了我们YY的权利去意淫自己的人生。

我从来不曾抱怨生活给我的一切，哪怕是现在，我也不停的提醒自己。不管怎么去逃避，去幻想，总会有回到现实的时候。

最近确实很忙，起早贪黑，没有周末，没有例假，匆忙的生活中，我想寻找自己的价值，虽然客观点儿从某种意义，我明白我忙得完全没有价值，但是我还是不想自己松懈下来，哪怕是虚无飘渺的希望，只要自己在争取，起码我能感受到自己的存在。

我不知道是生活改变了我，还是我改变了我的生活，也许我需要一个女朋友，也许我需要一个继续自信的理由。回顾自己多年的人生，我希望它是成功的，是值得我骄傲的，但现实的我却不得不承认自己的失败，年近30一无所有，这就是我的现状。

对于这点，其实我早该明白，只是天真的我曾经对自己的人生价值观深信不疑，哪怕是现在，内心深处仍然没有承认过自己的失败。只是，现实给与我们的，往往没有理想中那么美好，世界并不会围绕着我旋转。

唔。。。其实这个话题完全没有必要这么沉重，只是对我来说，blog是我倾诉的管道，原谅我吧。

=========打起精神的后记==========

废话吐完，明天继续努力，加班的生活照常进行~~~

然后，她说了这句话。

我很喜欢。

于是上来说点儿什么。

本来一直都很想更新的，只是总是不知道写点儿什么，我的灵感没有大姨妈那么准确，从来无法有预谋的写些什么东西。今天在某人的qzone里面留言居然还灵感爆发，差点儿砸了她的场子。

都说痛苦能带来灵感，忧郁的文字才能打动人，我想我也不例外，几个月来shit般的生活，让我近乎疯狂的、神经质的、毫无道理般的写下了以前几年都写不出的文字，事实上从初中二年级那个操蛋的语文老师对我掏空心思写出的浸满十四岁无知阳光少年激情四溢的原始冲动的记叙文嗤之以鼻之后，我就没有正儿八经写过半个字。

而让我感动的是，有那么多的朋友一直支持着我，无情的赞美我，让我能够继续用这种方式发泄着自己的情绪，让自己能够活下去。

自从上一篇文章写完之后，很多人来安慰我，很感谢你们，其实我并没有那么颓丧，我只是个感性的人，对于这点，我觉得我没必要再厌恶自己了，虽然一直很讨厌自己莫名其妙的性格，但最终还是觉得作回自己比较重要。

不管发生再多的事情，生活总是要继续，就算它是一坨狗屎，也是属于我，独一无二的狗屎，我会想方设法让这坨屎好看一点。

其实我想说的是，不知不觉，我稀烂的文字功底、吊儿郎当的态度，居然能坚持这个blog长达八个月之久，除了要求你们顶礼膜拜，我实在不知道该如何赞美自己了。

她跟我说，我们一起去一个没人能找到的地方吧。

有那么一刻，我很想。

二

正在听keren ann的Not Going Anywhere。我只是想不出哪个地方究竟在哪里。

三

我说嫁给我吧，她说不，可眉宇里掩饰不了笑意。我知道她是愿意的。

装修的那些日子，是我最开心的时候，她说她也是，我相信。

她说我是她最爱的人，我也相信。

四

暑假，她父母有几天不在家，只有姐姐在，她姐姐跟她关系很好，也知道我的事。

她偷偷把我带回了她家，她们家离我家所在的地方大概3、4个小时的路程，而我是第一次去。

我想看看她成长的地方，她读书的学校，关于她的一切我都想了解。

她来车站接的我，刚看到她，我就明白了，我拥有现在就够了，只要她在身边。

于是那天我们哪儿都没去，她姐姐很自觉地出去找朋友玩去了，我们俩在她家窝了一天，我只记得我们聊了很多，仿佛有说不完的话。

那年，我们二十岁。

五

她躺在沙发上，眼睛肿肿的，她说她忍受不了了，她不要再这样下去。

我像个诚惶诚恐的孩子，不知道哪里做错了，手足无措。

她说话的声音越来越低沉，我的心也跟着沉下去，很害怕她说出那两个字，我只有不停的胡言乱语，试图解释着一切，试图让她相信我们的未来。

终于，她睡着了。

六

跟以往一样，我坐着玩游戏，她进来，一言不发的打开窗户，拉开窗帘，然后走了出去。

最近，我们吵架的次数越来越多，也越来越频繁。

在一起久了，大概都是这样，我想。

日子总是千篇一律，她比我早到家，回去的时候买点儿菜，然后开始做饭，我到家的时候差不多饭就好了，两个人一起吃饭，看看电视，说些有的没的。有时候聊聊新的选秀节目，有时候聊聊她姐姐的孩子，都是些打发时间的话题。吃完饭，我开始洗碗和收拾，她开始看书，这么多年她一直有学习的习惯，这点比我强。

一切搞完，差不多也很晚了。有段时间，我们还喜欢一起看重播的创世纪，总是看的很晚。

生活一直这样持续，没什么波澜，也看不到什么改变。

七

装修完工那天，我们找了几个阿姨来做清洁。

我跟她像两个幸福的孩子，楼上楼下蹿来蹿去，这里摸摸哪里摸摸。最后还嫌阿姨搞得不够干净，自己拿着抹布一遍又一遍的擦一切可以擦的东西。

整整做了一天，到处都弄的闪闪发光，就像我们的心情，送走阿姨，我们俩坐在飘窗上，手拉着手，不停的傻笑。夕阳透过窗户，穿过她的头发，洒在地上。

我们舍不得走，把屋里每件东西都试用了一遍，初夏的傍晚，温度还不高，我仍然打开淋浴，冲了个凉水澡，她在旁边咯咯的笑，说我是个傻子，我一点儿也不觉得冷。

八

我对她说我们分手吧，她什么话也没说，只是静静的坐着。

她等这句话应该很久了，我想。

我还是希望她能开口挽留，时间一秒秒的流逝，可怕的沉默围绕我们，她仍然一言不发。

我叹了口气，就这样了吧，大概。

一切都结束了。

所有的开心快乐，痛苦和折磨，一切的一切，都结束了。

那天我们喝了很多酒。

话说得很少。

我们知道，结果无法改变了，只是我们无法承受。

没人能承受十年的感情一下结束，我不能，她也不能，我们只能不停的喝酒，不停的哭。

最后不知道是醉倒了，还是睡着了，我只知道从我醒来开始，生活不一样了。

九

二十岁出头的我们，很单纯，快乐也来的很简单。

我们去看５块钱一场的电影，看完都不知道电影讲什么，因为那时候我们眼里只有对方。

我们穿着情侣装，在学校里大摇大摆的招摇，向别人炫耀我们小小的幸福。

我们每个月用不多的工资交完房租和水电，就冲到各大商场，反复比较打折的衣服，然后把最后的盈余花光。

那时候我们没什么钱，但是每天都过得很开心。为了给我们的狗治病，她还卖掉了妈妈给她的项链，我什么都无法给她，可是她一点也没在意过。

那条懒狗是我送给她的，我们一起养了它五年直到最后因为工作太忙而送人。我很懒，狗也跟我一样，总是她在照顾我们俩，每次狗不听话，她都会很认真的教训它，就像教训自己的儿子，我总是乐呵呵的在旁边看着。

十

她是个很好的女孩子，总是把家里弄的井井有条，从来没差过什么东西，我们住过租金便宜的破房子，也住过２００平方的豪宅，她总是会让家里让人眷念。

她后来跟我说，她就像我妈一样，总是在照顾我，我知道她渴望被人照顾的感觉，她希望有人像她爸爸那样管着她，宠着她，一切都帮她安排好。我却无法做到。

十一

我走的那天，她回家了，她说她不想看到我离开。

星星来帮我搬的。前一天晚上我就把所有的东西打包了，打包的时候，我发现了很多东西。她说了几次然后我偷偷从肯德基换回来的机器猫，从法国给她带回来的香水，不知道什么时候陪她逛街买回来的小饰品．．．

我和星星上下跑了几次，才把我那堆衣服和书还有些乱七八糟的东西搬下来。

最后一趟时，我朝屋里瞅了一圈，很努力才没有让眼泪流下来，我关上门，和星星下楼了。

十二

前几天，在网上买个东西，招行的信用卡系统有点儿问题，于是直接用一卡通的网上支付，很久没用了，试了几次密码还是错误，后来换用她的生日，结果成功了。

这么久，我以为我告别了过去的一切，搬家过来的时候，和她有关的东西，我几乎都留下了没带走。可我错了，十年的时间足以在我的生命中牢牢的打上她的印记。

我还是选择不去忘记，这样我会活得轻松一些，也许哪天我不再在意，那就真正走出来了。

后记

本来是打算沉淀一段时间，再来写这段感情的，不过今天看了一个朋友的blog，她也是经历过很多事情的人，她的文字让我很有点儿感触，来了感觉就一发不可收拾。

本想写得更长一点，但是实在是病的太厉害，头昏眼花。写完之后，仍然有很多很多想说，不过身体快受不了了。

也许改天感觉来了，我会再把这篇文章重新写一下，写得更长一些。

另外，写这样的东西真的很难受，今天是自己把自己拉入了痛苦的深渊，重新体会了许久未经历过的折磨。直视自己的内心是件好事，也许痛过了，我就会慢慢好起来。

再后记：

隔了几天再看这篇文章，觉得很不满意。

最初是看了某人的一篇文字，从她那种零零碎碎，间断的语言中感受到一些东西，于是想用这种方式把我的感觉写出来，为了增加破碎感，特意将时间和空间模糊了，可是手艺还是不到家，写完的时候有些兴奋，但冷下来仔细看，发现很多问题。

唔，总有一天我会把它好好改改。

朋友说我是个忧郁的小孩，从小就是，忧郁的孩子有一个毛病，那就是患得患失，害怕失去东西而不敢去得到它。而这表现在感情方面，被人称为暗恋。

那个时候她是我的女神。

女神的意思就是你永远无法接近，当然，这是对忧郁的孩子来说。那年夏天我策划了一个计划，计划是在我们约定好的一次爬山活动中，选择一条以前没走过的很陡的路，这样的话我就可以借机拉她而牵到她的手，至于说牵到之后怎么办，却没有去考虑过，能牵到她的手对当时的我来说是比过年拿到不用上缴给父母的压岁钱还要幸福一百倍的事情，至于比这更幸福的事，十四岁单纯的脑袋已经没有办法去想象了。

对于能够想到这个计划，在我印象中，当时应该是很佩服自己的。我觉得这个计划简直天衣无缝，完美无缺，我甚至晚上睡觉的时候还用左手跟右手演习了几次。

只是万万没有想到的一件事是，那条路太陡了，我自己都要连拉带爬的上去，而且对于女孩子来说，选择一个吨位比较大，看起来比较能够吸引住地球的男孩子拉她大概更安全一些。因此，计划就这样泡汤了。

那个夏天以及那个夏天之前的许多个夏天和之后的许多个夏天，忧郁的孩子策划了数不清的计划，可是计划都以失败告终，不久孩子上了大学，开始了工作，变成了大孩子，这些计划都变成了沉淀心底的美好的回忆。

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上一篇文章太流水帐，而且太伤感了，花了一个小时，想了些很久很久前的事情，写了一个小故事，不全是真实的，但是感情是真实的。

慢慢的，我会把这些年的感情写些东西出来，算是给自己一个交待吧。