The world is so beautiful,and it will always be

花了十分钟，找了几首歌，我开始培养情绪。

望着窗外，半夜的台北一点都不美，当然，白天也一样不美，对我来说，她仍然还是很陌生，异乡人始终是异乡人，处在异乡，思念的情绪便显得格外浪漫。

那是个可爱的孩子，古灵精怪，有着让人无法不去思念的特质。

感情对我来说，是奢侈的东西，至少在很长一段时间里，我以为自己不会再喜欢上一个人。世事总是不如人所料，某些东西总会在不经意间到来。

当期待听到某个声音的心情逐渐急迫起来，我意识到，终于有些东西值得去珍惜了。于是，我像个患得患失的孩子，心情随着一件件小事而每天发生变化，高兴、迷茫、开心、困惑，仿佛又回到青春懵懂的时候。不同的是，与无所畏惧的年轻时候相比，多了一丝莫名的恐惧。

我想是因为自己长大了，岁月始终还是在我身上留下了痕迹。

不知道是人近三十的危机感抑或是有过不平凡的经历，极度的不自信始终伴随着我。

人是脆弱的，我们爱过，恨过，留下过伤痕，因为懂得痛而害怕得到后的失去，我们变得现实，不敢承诺，害怕责任，我们迷茫，麻醉着自己，做更多空虚的事来填补空虚，然后在黑夜里沉沦、腐烂，像走丢的孩子，四处奔跑，哭泣，没有方向。

我，害怕过，并且至今仍然不自信，不过抛开一切，最重要的是，我遇见了这个孩子，能够让我重新去打开心扉，去开始新的旅程。

天蒙蒙亮了，夜幕中模糊不清的101也逐渐清晰起来，我甚至能看到太阳升起的方向放出的微光。其实很多事情就这么简单，希望就跟太阳一样，总会到来的。

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上一篇公开的日志，大概是快2个月前的事了，来台北也一个多月了，一直没有更新，不知道怎么回事，总之想写字的那种急迫的心情越来越少发生。

建立这个blog之初，正是我处在人生最低潮的时候，整个天空是灰色的，这个地方是我得以慰藉自己心灵的场所，通过写下一些心情，一些乱七八糟的东西，发泄着自己的痛苦。

人说悲伤是文字的源泉，这反应在我身上特别明显，越是心情不好，越是有很多东西从脑子里冒出来，随着时间的推移，灵感消失得越来越快，我想自己开始慢慢接受发生过的一切，慢慢接受新的生活，新的感情的开始。

我想说的是，这两个月，我过的很充实，很开心，谢谢陪我一路走来的那个人。

缘分就是在正确的时间遇到正确的人，适合的人很多，能够遇见确不是件容易的事。

今天，我犯下一个严重的错误。

一直以来，我的话都很少，比较安静，但我没有认识到这个问题的严重性，直到今天，我说的话竟然还没有一个幼儿园小班孩子的多，让我真切的感觉到，这已经不是个性问题，而是态度问题了。

长久以来，我用个性比较静、不太善言辞、闷骚、甚至没睡好等种种原因逃避自己的责任，没有承担起一个成年人应该承担的义务，给身边的人带来困扰、疑惑以至于愤怒，我对此感到非常的内疚。

我的错误，性质是严重的，是不可饶恕的，说话是人类的本能，而我连自己的本能都没有发挥，这有悖于做人的基本准则，其结果损害了他人的利益，并且造成了极坏的影响。长时间一句话不说，我只是顾及着自己的利益和想法，丝毫没有为他人考虑，没有理会他人的感受，这种行为是自私的、不道德的、必须要唾弃的。

其次，我的这种行为，也是对他人不尊重的表现。别人说话，既浪费了口水，又消耗了能量，我不仅没有给别人提供必要的帮助，甚至没有很好的去迎合别人。尊重他人，是我们中华民族自古便流传的美德，而我，作为一个炎黄子孙，没有在这个问题上，充分的去尊重别人，我觉得非常的无地自容，我无颜面对我身边的人们，无颜面对曾经教导过我的老师和友人。在一个提倡和谐，与时俱进的社会，我的行为无疑拖了时代的后腿，身为一个技术工作者，我给我的行业抹了灰。我这样的表现是满足不了建设有中国特色的社会主义所需要的。

再次，往小了说，我的不光彩的举动，辜负了家人、朋友、同事、领导和所有关心爱护我的人们的殷切期望，我玩弄了所有人对我的信任，我把大家的苦心当成了驴肝肺。我身边的这些人，都是有素质、有教养、道德高尚的人，而我，我残忍的在他们光辉的人生履历上写下了耻辱的一笔。

通过认真、深刻、细致、全面的分析和思考，我认为藏在我思想深处的主要错误有下面几个：

1. 思想觉悟不高，对于问题的严重性没有深刻的认识，犯下小错的时候没有及时的纠正自己，以致小错不断堆积，终于造成今天的恶果。

2.行动力太差，即使有时候能够认识到问题的所在，但是没有在行动上很快的表现出来。这归根结底是一个懒惰的问题。

3.作风不够顽强，意志力不够坚定，遇到问题，一时没有发现解决的方案，便产生畏惧和退缩心理。

4.平时积累不够，读的书太少，没有文化，人家古人行千里路，破万卷书，自然能够巧言令色，口若悬河。

经过我对自己深刻的检讨和剖析，我对自己有了一个全新的认识。

虽然罪大恶极不可饶恕，但是我觉得我的本质还是好的，经过认真改造还是有救的，希望你能本着治病救人的原则给我一个重新做人的机会。我会努力去提高自己的觉悟，加强自己的行动力，通过各种方式来磨练意志，并且多看书、多学文化，在今后的日子里，做一个对社会有用的人。

再次对自己的行为表示最真诚的歉意，任何道歉和认错都是苍白的，我不奢望你的原谅，我会用自己的行动来证明自己。

=======我真无聊之分界线=======

没什么可说的，我真无聊，到极点了。

好吧，其实我是想看看自己从小就锻炼的写检讨的功力有没有下降，虽然距离我巅峰时期的表现还有不小的差距，但是在很多年没有练习机会的现在，能写出这样的检讨，我基本感到满意。

悲伤是一种心情抑或是一种习惯，我思考着这个问题。

事实上，我此刻并不悲伤，所以上面这个问题，从根本上其实并不存在。

人是奇怪的动物，因为人拥有感情，感情是永远没办法用语言能够描述的东西，我试图用文字记录我现在的思维，但是我发现，很难找到准确的词去形容它，是难过？高兴？我甚至无法分清这两个处于不同极端的状态。

有时候当你在一段很短的时间内经历很多处在不同层面，完全不一样的情绪之后，当你静下来，像我这样，听着音乐，置身于极度无聊的状态的时候，你会发现，你根本不知道自己在想什么。

这个时候我就会发现自己语言的匮乏。

我是双鱼座的，一切关于双鱼座敏感、迷糊、不实际、缺乏热情、喜欢胡思乱想、莫名其妙到不可救药的特性在我身上体现得淋漓尽致。我喜欢思考，但通常又得不到答案，我只是喜欢思考的过程，喜欢漫无目的去思索自己、思索人生，思索一切有聊无聊的东西，然后行动上又表现得漫不经心，通常，我的朋友都管我叫闷骚男。

为了标榜自己，我不得不劝说跟我熟络的人，告诉他们，其实闷骚是一种气质，甚至大多数时候，连我自己都对这一点深信不疑。偶尔，我会跟现在一样，用看透世界的语气，故作轻松的剖析自己，假装看不起自己的某些行为，实际上是想把自己拔高到另一个高度，所以说闷骚男都是自恋的，这点确实不假。

我必须承认我是个矛盾的人，不管从哪个方面来看，哪怕关于自恋这个话题。一方面，我很欣赏自己，欣赏自己的才能和对世界的看法，另一方面，我又常常陷入到不自信的漩涡，觉得自己一事无成，继而对自己产生怀疑。所以，不光是看着这篇文字的你，连我自己，都觉得自己活得太累了，简直就是吃饱了没事干，自寻烦恼，或者说白点儿，纯属找抽。

没有烦恼制造条件也要烦恼，这个是我的长项，与其说长项，倒不如说这是我唯一干得起劲的事，因为我老这么干。除了这个，没有一件事情能一直让我坚持不懈的干下去，哪怕是我再感兴趣的事情，连着做上个一段时间，我就会厌倦，必须找个别的什么调剂一下，才能继续。唯独这个，从小到大，我就没担心过有一天我会厌烦。

不过仔细一想，实际上从某方面说我却一直很厌烦，长时间处在忧郁的状态不是件好事，哪怕能吸引一些富有母性的姑娘的注意，我也希望自己能阳光一点。

说到这里，我自己又迷糊了，我不知道我是在厌恶自己的行为的同时享受自己的性格，还是厌恶自己的性格的同时享受自己的行为，还是说这二者实际上并没有区别。

如果说世界上有人能够在行为和思想上完全不一致，那么我肯定是其中一员，我能在这里侃侃而谈，但是熟悉我的人都知道，对着人，其实我连口齿清晰都算不上，就像我前面说的，矛盾在我身上无处不见。

更有趣的是，写下这段话的同时，我都不明白这段话是要讽刺还是要褒扬自己，因此，把看到这里的你搞昏，实在是件很正常的事情，因为你刚刚看到的，只是一个疯子写下的不正常的文字。

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通常，我写字的时候，根本就不知道自己在写什么，有目的性的去写会花费我太多时间，而且往往写的也不好，这篇莫名其妙的文字只花了我不到二十分钟时间，但是有什么价值，我也不清楚，当然有没有价值，对我来说，也不是什么大不了的事情。

有时候，我的想法很多，很多，以往一直没有尝试用这种方式来发泄自己的想法，胡言乱语过后，我觉得很舒畅，这种感觉很好。

很久了，一直在唠叨，用稚嫩的文字和我从不缺乏的神经质折磨着关注我blog的各位，并且一次次反复的贪得无厌的索取各位的赞美，我很惭愧。

聊聊最近的音乐吧，哪怕跟我的人一样，我推荐的音乐充满了披着小资外衣的装B思想，但是姑且还可以一听。

1. We are one - Kelly sweet

专辑：We Are One
试听：http://www.9sky.com/track/466187.htm

不记得是谁推荐给我的了，其实我很懒，只有在缺货的时候才会到VeryCD上去搜刮一通，但下下来之后通常会放很久才会翻出来听听。

我听歌属于慢热型，通常需要把同一张专辑听几遍，才能确定自己是否喜欢，但这首歌属于很少的第一次就能打动我的歌。

整首歌节奏感不强，缓缓的很轻柔，就像春天懒懒的阳光，丝毫不激烈但是能够把你稳稳的钉在椅子上。

可惜的是，Kelly Sweet的这张专辑虽然整体水平算很高了，但是We are one的比重占的太高，整张一起听下来显得不够平衡，其他的歌相比之下就没那么出彩了。

2. Not Going Anywhere - Keren Ann

专辑：Not Going Anywhere
试听：http://www.9sky.com/track/376784.htm

其实这是张很老的专辑，大概03年的，听过的请继续往下。我听歌不赶流行，世界上优秀的歌太多，何况我这么懒，盯着新专辑试听然后点评的事留给职业评论班子去做吧。

听到好听的声音拿出来分享，我喜欢做这种事。

我那篇长文便是伴随这首歌写下的，因为我觉得这首歌确实很适合在空荡荡的房间里，一个人跟着它去品食悲伤。说悲伤也许过了，这首歌并不悲，淡淡的慵懒里，透着一丝无奈，你会跟着曲调和Keren Ann温柔的声音，去缅怀那些失去的东西。

3. 真夜中のチョコレート - 柴田淳

专辑：月夜の雨
试听：http://www.9sky.com/track/461246.htm

这张柴田淳的新专辑来自于里屋某个帖子的推荐，当时帖子里试听的就是这首，听了10秒钟，我就立马去verycd把专辑拖了下来。

虽然我经常标榜自己听歌是博爱型的，但是这种天籁一般的女声，对我有着莫名的杀伤力，总是对这种类型的有些特殊的偏爱。

收集了很多日文歌，但是这样好听的声音被我遗漏，实在出乎我的意料，于是把她早期的作品找了一些，不过却有些失望，非创作型的歌手受歌曲本身的影响确实太大了。

回到这首歌，我突然发现我还是有些喜好的倾向的，包括这首，前三首推荐都属于带着淡淡忧伤的抒情歌曲，我就是无法回避这种能给人内心带来平静的音乐。

4. Rain - LOVE PSYCHEDELICO

专辑：GOLDEN GRAPEFRUIT
试听：http://www.9sky.com/track/477723.htm

这首跟前面几首是完全不同的风格。

LOVE PSYCHEDELICO是我非常喜欢的乐队，07年的新专辑刚一问世，我就下下来了，记得第一次听，这首Rain我足足重复了三遍。

这张专辑延续了她们以前作品中一切好的东西，并且加入了不少流行的元素，跟以前的作品相比，更能贴近主流欣赏标准，但对我这个fans来说，丝毫没有降低她们在我心目中的地位，KUMI的嗓音仍然是那么自信得令人发指，复古摇滚仍然那么地道，而且从一个非专业爱好者的角度，这张专辑带来的风格上的转变和进步让我欣喜。

Rain是这种专辑里面我相对更喜欢的一首歌，可能跟我个性一样，叛逆但仍对生活充满希望，那种渴望突破束缚的心情从这首歌毫无保留的传达给了我。

5. 王若琳

其实准确的说，我要感谢小寒同学（现在应该叫寒妈妈了），让我听到2008年华语乐坛最值得一听的声音。

事实上，很多人BS过我听日文歌的爱好，我也解释过原因，我承认我有些喜欢日本的文化，但是音乐是不会骗人的，我并不是盲目的哈日而不愿去听中文歌，只是放眼华语流行歌坛，找几首能够入耳的歌简直如大海捞针，倒是不入流的翻唱、明目张胆的抄袭、流水线般生产的口水歌遍地都是。

然而，这张Start From Here着实让我感动莫名，原来中国人也可以有这么好的音乐。在俗不可耐，只顾着捞块钱的乐坛风气中，还有人这么认真的唱歌。

专辑的第一首Let's Start from Here就足以征服我挑剔的耳朵，整张专辑，平心而论，仍然夹着着一些商业化的元素，部分歌曲的编曲仍然显得很刻板和格式化，但是这个小女生对爵士乐的理解和把握，弥补了这些缺憾，有人把王若琳比作小野丽莎，虽然就嗓音和歌曲本身来说，跟额头上刻着小资两个字的小野仍有一些差距，但是就风格而言，王若琳懒懒的声线和对歌曲的把握足以让她摆脱追随者的名声，对于她下一张专辑，我很期待。

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不知不觉，又2点多了，本来还有很多东西可写，不过该睡觉了，等我哪天心情来了，再继续拿出来分享吧。

阿刚的青春结束在一个阳光灿烂的午后。

那是个除了荷尔蒙什么都缺乏的年代。没有QQ，没有网络，没有酒吧，没有一切可以认识陌生女孩的便捷方法，这就意味着认识一个女孩子，你得上去搭讪。

阿刚想认识一个女孩。

准确的说，阿刚喜欢她。

她叫小晴，上个月刚从外地转学来到阿刚的班上，长了一双乌溜溜的大眼睛，留着妹妹头，刚来的第一天，就把阿刚萌翻了。

用现在的话说，阿刚是个典型的闷骚小孩，想的永远比做的多，这一个多月，阿刚清楚的记得他和她一共说了三句话，分别是：“这笔是你掉的吗？”、“啊，是的，谢谢!”、“不用谢”。

因此，阿刚很苦恼。

他想尽了各种办法，来吸引她的注意力。

比方说贿赂生活委员，安排她跟他一起值日，又或者故意在离她不远的地方大声与人交谈，他甚至好几次放学的时候故意骑车从她身边擦过，因为他认为她可能会因此而觉得自己很帅。

但是，这些方法都没有奏效，她既没有主动过来约他出去玩，也没有在上课的时候偷偷打量他。一切仍然跟原来一样。

最后，他决定拿出终极手段。

递纸条。

为了写出礼貌、含蓄又能准确表达自己意思的纸条，阿刚考察了很多书籍，绞尽了脑汁，最后的成品是这样：

小晴同学，你好：
     我是你的同班同学阿刚，我想和你做个朋友，请问可以吗？

为了保险起见，阿刚还是拿去给自己的好朋友静看了，静看完之后，塞给阿刚一堆琼瑶的小说，只说了一句话：“看完，重写”。

阿刚很纳闷，但还是老老实实把书搬了回去，然后闭门苦读，没等读完一半，阿刚就茅塞顿开，奋笔疾书，将原来那张很寒酸的纸条改成了一片自认为能让小晴完全倾倒的不折不扣的情书：

晴：
     你知道吗？有一个男孩一直为你神魂颠倒。
     你知道吗？有一个男孩一直为你彻夜难眠。
     你知道吗？有一个男孩为你消得人憔悴。

     当你第一次走进教室的那一瞬间，我就再也无法将你的脸从我记忆中抹去,我早就认定你了!
     好想和你在一起，即使你对我不理不睬，也心甘情愿。
     好想和你在一起，即使只能静静地看着你，也心满意足。

     我爱你，爱得固执、爱得深切、爱得疯狂。曾经多少次挣扎在矛盾中，想过不顾一切的随你而去，让我的生命像火苗熄灭之前做一次最热烈的燃烧。

     让我告诉你吧，我永远记得我们第一次见面，你就像一个女神降临在我的身边，就从那天起，你在我的心中，就成了我的主人，我的主宰，我的神，我的信仰，我情之所钟，我心之所系。
    
     我没有办法，我就是这样！
     所以，你如果要我和你保持距离，行！
     你要我管住自己的眼神，行！
     你要我尽量少跟你谈话，都行！
     只有一件事你管不着我，你也不可以管我！
     那就是我的心！我付出的爱永不收回，永不悔改。
     纵使这番爱对你只是一种游戏，对我，却是一个永恒。

     期待你的回信。
     等你，今天，明天，每一天。
                                                                                 刚

第二天中午，阿刚没有回家吃饭，而是等大家都走了之后，小心翼翼的将用精心挑选的信封装好的情书偷偷塞进小晴的课桌，头也不回的从教室落荒而逃。

然后就是漫长的等待。

过了一个星期，当阿刚已经快死心的时候，奇迹出现了。

这天学校开关于“心理健康教育特色学校”的动员大会，阿刚迟到了，当他急急忙忙冲进教室的时候，除了几个还在收拾课桌的学生，其他人都已经到操场上去了，阿刚放下书包正准备往外冲的时候，他看见小晴朝他走了过来。

她的脸很红，红的像熟透的苹果。

低着头走到阿刚身边，拿出一个普通的信封，抬手递给阿刚，小声的说：“给你”。

然后转身一路小跑出了教室。

留下阿刚呆呆的站在原地。

等了5分钟，阿刚才反应过来，他哆哆嗦嗦的准备拆开信封，但怎么也拿不稳，几次差点儿掉到地上，最后他还是没有打开，只是很小心的把信封放进贴身的口袋。

接下来的几天，阿刚像生活在梦里一样，他渴望拆开信封，但又害怕看到里面的东西。每天上学、放学、甚至睡觉的时候，都想着这件事。

等到第三天，阿刚终于忍不住了。

他决定拆开。

信就放在阿刚房间的书桌上，还带着残留的体温。阿刚用一把剪刀，花了足足2分钟，才把信封整整齐齐的裁开。

深吸了一口气。

抽出。

摊开。

阿刚呆住了。

他听到什么东西在他脑子里破碎的声音。

信的标题是这样的：

XX中学关于心理健康教育给家长的一封信

阿刚忘了，小晴上个星期刚刚担任了新的生活委员。

==========后记===========

这两天在某人的qzone里面抽风，突然发现自己对写这种雷文很感兴趣，算是一种恶趣味吗？

晤，我在往创作型选手的方向转型。

不过不要有什么期待，我的行为不可预知，也许这是一个开端，也许只是一次抽风。

接下来，请尖叫吧~

=========给那谁==========

你该给我颁个奖，我忍住没去砸你的场子，而是在这里贴了。

居然有整一个月没更新了。

再不来交代一下，很快又会被遗忘了。

最近，很平淡。

前几天回去了一趟，见到了许久未见的朋友们，很是亲切，朋友，还是老的好。

回去被很多人关心我的感情生活，谢谢，真的谢谢你们的关心。

我想我已经从一个疯狂想寻找寄托的状态中恢复过来了，现在的我，更清楚自己想要的是什么。

另外，最近Q上很少说话，估计得罪了不少人。

恩，对不起，我不是故意的，我只是想静静。

感情的事情，不是一厢情愿，也不是一时冲动，我想，我会考虑清楚的。

在家里的时候，被爸爸和一个很好的朋友教育，说我对自己的要求太高了，可能吧，现在的我，远没有很多年前那么自信，经常会莫名其妙的自卑，甚至否定自己，这不像我。

多年前，我选择不在父母身边，独自在外面奋斗，从没后悔过这个决定，但是意味着我必须付出更多的努力。但平心而论，努力、奋斗、白手起家、出人头地。。。这些符合主流意识的褒义词，放在我身上并不合适，对于我来说，那些东西远不是人生的全部。只不过为了生存，为了能够混迹在这个社会，只能强迫自己去适应。这种与社会格格不入的痛苦跟我如影随形，近一年来格外深刻，以致改变了我很多。

慢慢，我继续接受了平淡，接受了现在的生活，比起几个月前，我好多了，不想说感谢的话，很多人，我会记你们在心里。

=========抽风开始的分界线=========
那谁，场子留给你砸，来报仇吧。

=========后记========
出差的事情，大概已经定下了，证件办下来就会走，我也不知道是哪一天，也许个把星期，也许很长，我就不一一给各位交代了，反正过去了也能上Q和MSN，手机是不能用了，但是能找到我的还是能找到我，找不到我的我也不care了，就这。